Eva Longoria m’a sauvée de la dépression

Ce qui est affligeant lorsque tu passes une dizaine, c’est que tu commences à scruter l’âge de tout le monde. 

Lorsqu’un de tes potes te lance : « Je te jure ma secrétaire, c’est un avion de chasse ! », tu ne réagis plus de la même façon. Avant tu lui aurais demandé : « ah bon ? Elle est brune ou blonde ? » Maintenant tu le questionnes avec agressivité « ah bon ? Elle a quel âge ? ». Sa réponse : « Je ne sais pas moi, 29 ans ! » OUF ! On peut donc être sexy et gaulée comme un Rafale tout en s’approchant dangereusement de la trentaine.

Autre indicateur. Quand tu feuillettes les magazines de nanas, il y a un truc qui t’interpelles. Tu sais, les rubriques des micros-trottoirs où l’on interviewe des inconnues dans la rue pour leur poser des questions importantes afin de bien saisir le sens de la vie, telles que  «  Qu’est qui est le plus rédhibitoire chez un homme selon vous ? ».  Eh bien, les gonzesses interrogées ont souvent moins de 30 ans. Donc, si on examine de plus près le blempro, la suite logique c’est qu’à 30 piges tu ne fais plus partie du public cible de Biba, Cosmo et Glamour. Ma vieille, va falloir te rabattre sur Femme Actuelle, Psychologie Magazine et Top Santé. En gros, t’as envie de chialer. 

Ceci dit, parfois, l’âge des gens te rassure. 

Exemple : tu cuisines tranquillement à la Desperate Housewives (c’est-à-dire, verre de vin à la main) quand soudainement tu tombes sur un reportage hautement intellectuel, une émission d’investigation où tu sens que les journalistes ce ne sont pas des tafioles. Bref,  tu ne te souviens plus du titre exact mais c’était,  50 minutes inside ou Enquête Exclusive. 

Toujours est-il qu’en entendant la voix de la présentatrice, tu t’arrêtes subitement d’émietter ta pâte à crumble sur tes mangues caramélisées. Ton œil devient rond, ta bouche suspicieuse. Ton oreille a du mal à enregistrer l’information.  Quoi ? Comment ça ? Eva Longoria est célibataire, elle rêve d’un enfant et elle a … 37 ans !  Non mais allô, la meuf la plus sexy de la planète n’a pas de mec, elle fête son anniv seule avec sa mère et son chien, elle est triste et tout ça on le benne sur l'ensemble des magazines people du monde entier ! D’un seul coup, tu as envie d’utiliser ta pâte à crumble en guise de confettis pour en parsemer toute ta cuisine. Tu ouvrirais bien ta baie vitrée en criant aux passants de Carrefour « Je suis liiiiiiibre ! Eva Longoria est célibataire, elle n’a pas de môme ET elle a 37 ans ! ». 

Bien loin de Hollywood, dans ton duplex niortais, tu sens enfin naitre l’espoir au creux de ton bide. Ton avenir n’est peut-être pas fichu, non mais quoi ! Même Eva Longoria galère ! Ton cœur se gonfle comme le jour où tu as reçu une image lors de ta première année de CP (t’étais nulle à l’école, donc ce qui est rare est beau !).

Après toute cette réflexion, dans ta tête tu récapitules vite fait : 29 ans/avion de chasse/c’est possible, suivi de : Eva Longoria/bombasse/célibataire/pas de môme/37 ans. Ok. 

Ceci dit, même si ta vie est loin d’être un drame,  faut se rendre à l’évidence, tu passes un cap. Les magazines de jeunes écervelées c’est bel et bien fini pour toi.  Bienvenue dans le monde des magazines ou l’on y trouve des romans photos et des articles sur la prévention du cancer du côlon.

C’est décidé, demain t’achètes Femme Actuelle.

Une poubelle a fait le printemps

« Le printemps, c’est super ! Ca sent l’herbe fraichement coupée, les jours rallongent, il fait beau. Franchement, ça ne te rend pas heureuse ? » 

Non, ça ne me rend pas heureuse, ça m’énerve !

Arrêtons un peu ! Ce changement de saison, ça te claque la tronche, quand même. Ok, le printemps, c’est cool. Les arbres fleurissent, mais en règle générale, toi aussi tu bourgeonnes. 

D’accord, le soleil se couche plus tard parce que tu avances d’une heure, mais à côté de ça,  tu sais que tu risques la tachycardie en perdant 60 minutes pour faire la loutre dans le lit. 

Ce changement d’heure, il t’horripile parce que de toute façon, il y a toujours une montre ou une horloge qui n’est pas accordée. Genre dans ta bagnole, tu le sais, tu vas rester un an avec une heure de moins. D’une part, pour le kiff d’avoir l’impression de ne pas être à la bourre le matin. D’autre part, parce que tu as la flemme de trouver le manuel du tableau de bord qui se trouve quelque part entre ton coffre et ta boîte à gants. 

Et puis, le printemps, ça reste quand même la saison la plus stressante de l’année. « Aimer son corps avant l’été », « spécial detox », « Des abdos en béton pour une silhouette de rêve sur la plage ». Les magazines féminins se donnent le mot pour bien te foutre la pression avant que tu mettes ta cellulite au vent pour bronzer.  

Moi, j’suis sûre, Les rédacteurs en chef, ils ont des actions chez Percutaféine et Somatoline-cosmetic-ca-fonctionne. Et toi, en tant que bonne couillonne que tu es, tu files au premier kiosque acheter « mincir sans se priver, c’est possible ». Tu découvriras plus tard, l’arnaque : dans la liste des menus proposés, tu ne vois toujours pas de religieuse au chocolat, ni de kit-kat pour ton encas. 

De toute façon, mis à part le bombardement des magazines de meufs, tu le sais,  t’es allergique au printemps !  Un brin de colza qui sort le bout de son pistil et paf, t’as les yeux de Steeve Buscemi qui aurait abusé des psychotropes. En plus, t’as le pif dans un état ! Tu te mouches, tu éternues, tu hoquettes, tu abuses de l’homéoplasmine pour éviter les irritations du nez. Du coup, tu brilles. Bref, t’es loin d’être une hit girl. 

Donc quand on te dit avec un clin d’œil qui en dit long « C’est la saison des amours ! » t’as envie de leur en coller une de saison des amours.

C’est officiel, le printemps te rend moche et irritable et en même temps il t’inspire…

Mais bon, vivement l’été quand même.