On l’a tous vécu un jour. Ce moment où tu glousses comme une
pré-pubère idiote, l’œil brillant : ce moment où avec une attitude empotée
tu échanges ton numéro de téléphone avec l’HOMME.
A n’importe quel âge, dans ce type de situation tu es toujours
aussi godiche : « va-t-il m’appeler» ?
Le lendemain, un SMS d’invitation t’attend sur ton portable.
Tu acceptes avec une retenue extérieure qui traduit une salsa intérieure.
« Il m’a appelé, il m’a appelé !» chante ton cœur flatté. Le plus dur
reste à venir : LA question cruciale que l’on se pose toutes (oui,
oui toutes ) : « Mais
qu’est-ce que je vais bien pouvoir porter ? ». Au même moment, une
copine t’appelle : « alors tu vas mettre quoi ? » la
mauvaise foi féminine entre en jeu « Tu sais, il doit m’apprécier pour ce
que je suis, pas pour ce que je porte ». Bullshit ! Le combinée d’une
main, tu tentes de l’autre d’enfiler la petite robe que tu portais pour tes 20
ans. Depuis, tu as arrêté le sport, la clope et les régimes. On dirait Hulk en
tutu.
H-1, tu fais ta fière
« Je suis zen. Ce
premier rencard ne peut pas être pire qu’un entretien d’embauche avec Anna
Wintour ». Détrompe-toi meuf. Quand l’HOMME arrive enfin, c’est la
surprise. Pourtant, il y a quelques jours, dans ce bar sombre, ton œil
« mojitoté » lui avait trouvé un
faux air de Laurent Delahousse. Aujourd’hui, en pleine lumière et l’esprit
désembué de toute substance ambrée, la ressemblance avec le présentateur
s’arrête à ses lunettes. Son QI aussi. Tu trinques le sourire forcé (mais poli)
tout en écoutant ses longues tirades passionnées sur le modélisme d’avion. Pour
t’enfuir tu tentes le tout pour le tout (adieu glamour) « Désolée, j’ai
une gastro ».
Moralité jeune fille, quand il fait nuit, que le mojito
danse en toi sa douce mélodie, oublis ton numéro et file au dodo.
Le voilà peut être ton 'fil rouge'....
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j adore
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