A bas la ride !

Un dictionnaire qui s’écrase sur ta tronche, tu vois l’effet ? Bah mon pote, c’est rien à côté de ce que tu ressens quand, un matin tout tranquille et serein, tu découvres dans le miroir ta première ride.

Avant, tu pensais que les crèmes lissantes c’était pour ta maman ou pour Madona. Toutefois, aujourd’hui, avec tes poches et ta ride entre les deux yeux tu ne fais pas la maligne. Tu fonces sur ton ordinateur en tapant : « comment faire disparaitre un vieux sillon qui te donne l’air d’un koala chafouin». Première erreur : tu regardes les résultats dans Google images. Deux possibilités : Soit tu gerbes, soit tu relativises. 

Mais qui ose mettre de telles photos sur internet. Te lèves-tu vraiment un matin en te disant : « j’ai bien envie de faire un truc sympa  et si je postais ma fistule bucco-dentaire sur le web ?».

La ride, c’est technique

En continuant tes recherches tu découvres que ta fameuse « tranchée » à un nom ! Elle s’appelle : ride du lion. Ca lui donne  presque un air mignon. Apparemment, quand ton visage est griffé de cette patte féline, il y a des remèdes : massage de la ride, gymnastique du visage s’approchant du regard étonné de la chouette, ou chirurgie esthétique t’amputant le porte-monnaie de 4 000 €. 

Résultat, tu masses comme une ouf. « Allez mais déguerpis sale bête ! » Ta peau rougit, elle commence à démanger, mais la ride reste.

Tu fonces à la pharmacie.  « Bonjour, j’aurai besoin d’une seringue et de Botox s’il vous plait ! » La nana en blouse te regarde l’œil médusé. Elle te propose de t’asseoir. « Je n’ai pas besoin de chaise ! Je veux que le lion disparaisse de mon visage ! »  C’est donc tout naturellement, que la pharmacienne te tend un bout de papier « C’est le numéro de ma psy, appelez-là, elle m’a sauvée après mon divorce. » Bienvenue dans le monde des névrosées.