La femme parfaite existe (mais on lui collerait bien des tartes)

Brushing impeccable, silhouette svelte et musclée, dents d’un éclat à rendre aveugle un surfeur californien. Oui, on rêve toutes d’être cette meuf parfaite, sauf qu’en général, cette nana c’est ta copine ou ta collègue de bureau, mais pas la chevelue que tu es. Et ça, ça le don de t’agacer comme le bruit d’un marteau-piqueur de bon matin.

Parce qu’elle le vaut bien

Ce genre de gonzesse cumule les bons points. Déjà, elle est belle. Mais pas belle comme les actrices de cinéma. Non, elle a un truc en plus, une aura. Quand elle entre dans un bureau ou un supermarché, tu as l’impression que ses cheveux planent comme dans les pubs de shampoing. Tu peux être tranquille en moins de deux minutes les gens tombent amoureux d’elle. Pourquoi ? Parce qu’elle est sublime mais pas que ! Elle est douce, gentille et attentionnée. En gros, c’est une pétasse !

Toi tu es jalouse, de mauvaise foi, tu crames souvent tes cupcakes a la sortie du four. Elle, que nenni ! Elle est tolérante et distribue des macarons maison meilleurs que Ladurée aux enfants démunis. J’te jure, la meuf c’est Karembeu en mieux ! Des jambes de ouf, un visage même pas refait, une humanité à toute épreuve et l’intelligence d’Einstein.

Elle gère varicelle et galipettes

C’est le genre de nana qui te flanque la pression à mort ! Pendant que toi tu crises de bon matin :  « Mathias, je ne le répèterais pas 15 fois, enfile tes chaussettes on va être en retard à l’école », que tu pars au boulot avec le doudou de la p’tite sortant de la poche de ton jean et que le soir tu es tellement crevée que tu te couches avec les fringues de la journée ; eh bah l’autre, la miss parfaite, elle gère en même temps : la varicelle de sa fille, les poux de son fils, le dossier super urgent de patron chéri, les galipettes avec mamour le soir et le repas du dimanche avec beau-papa et belle maman. Putain, mais comment  fait-elle ? Elle est bionique ou quoi ?

Il y a forcément une explication à tout cela. Un jour,  des  martiens l’ont kidnappée et l’ont programmée pour survivre en cas de fin du monde ou d’attaque de zombies. Impossible donc de rivaliser.

En revanche, une chose est sûre, toi tu as beau être impatiente et imparfaite, tes boulettes font marrer tout le monde, tu cries fort mais tu as le cœur comme de la guimauve et tes petites bouées ventrales font kiffer tes enfants qui s’accrochent à elles pour se rassurer. Tu ne peux pas rivaliser, certes, mais tes défauts sont comme les reliefs d’un beau paysage. Mieux vaut ça qu’une ligne toute droite, blonde et « brushinguée ».