Saint Valentin : je t’aime un peu, beaucoup, pas du tout

Oh purée, c’est bientôt la Saint-Valentin ! Autant, le nouvel an chinois, tout le monde s’en fout comme de l’an du cheval. Autant la Saint-Valentin, avec ses vitrines roses poudrées, ses boas aguicheurs et ses sous-vêtements parfumés, elle ne laisse personne insensible.

Version célibataire dure à cuire

Célibataire, la Saint-Valentin te rendra chafouin. C’est simple, les couples d’amoureux, toutes langues sorties, te fileront la gerbe. Trop de rose, trop de poudrage, trop de dentelle pour ton petit cœur meurtri d’être seule, seule comme un rat mort, c’est important de l’ajouter. Parce que oui !  Le jour de la Saint Valentin, tu es extrême dans tes propos : « JAMAIS je ne retournerai en couple, tu m’entends ! JAMAIS. Et puis, je me sens tellement LIBRE maintenant » ! Tu parles ! Tu n’as jamais été aussi libre de chialer toutes les larmes de ton corps, oui ! La vérité c’est que le soir avant de t’endormir tu penses à ce mec que tu as rencontré dans ton cours de dessin. Quand une copine te fait remarquer ce bellâtre au fusain, tu feins l’indifférence : « Ecoute Rebecca, je te l’ai dit, je n’ai pas envie d’avoir un homme dans ma vie ». Baratin ! 

Version amoureuse niaise

Si toutefois tu es en couple, tu minauderas que la Saint-Valentin c’est commercial et qu’il n’a pas besoin de t’offrir quelque chose. En revanche, s’il ne t’emmène pas en week-end romantique tu bouderas jusqu’à ce que les 2be3 se reforment (tu risques donc de bouder longtemps).

Lui se creusera la tête. « Elle m’a dit qu’elle ne voulait rien…Cool » ! Puis (tout de même) éclair de génie. «  Non, ça sent le plan foireux. Elle risque de faire la gueule. Je vais chopper une promo sur Groupon, elle n’y verra que du feu »!Et ça fonctionne.  Le jour J, tu publieras impudiquement toutes les photos de ton escapade sur Facebook, juste pour faire bisquer ta copine de dessin…