« Bah alors ! ca y est les 30 ans sont
passés ! 31 ans ça devrait être plus facile… » Non pétasse, ce n’est
pas plus facile. Tu découvres sobrement à l’approche du 30 mai, que le blemrpo,
ce n’est pas de passer le cap des 30 ans, c’est tout simplement de vieillir.
Tu as déjà parlé de la ride, du cheveu blanc, de la bouée
rebelle qui s’installe après 28 ans. Tu as bien chialé sur ta vie de
célibataire endurcie qui mourra seule et désœuvrée, un pot de Nutella à ses
côtés. Donc on ne reviendra pas sur le sujet, vieillir ça t’enquiquine autant
que d’apprendre que Zara n’ouvrira finalement pas ses portes dans ton bled
deux-sévriens.
Pour tes 31 balais, tu commences donc par prendre des résolutions comme pour la
nouvelle année : « je dois perdre 5 kilos, écrire un livre, me
marier, déménager. Ou alors déménager et me marier. Ou alors trouver un mec,
déménager et me marier, c’est plus pratique. Mais pour trouver un mec il va falloir que je devienne bombasse ». Il faut donc passer par la case dégraissage, remodelage,
affutage, gainage, chialage.
Après avoir perdu côtes et bourrelets, tu imagines l’homme parfait venir te kidnapper sur son cheval blanc, toi et tes yaourts 0%. Sauf que l’homme idéal ne déboule pas dans ta vie en pleine période de névroses alimentaires. Il arrive le jour où tu envoies balader Dukan, ta gaine, les crèmes antirides et la petite maison dans la prairie.
Après avoir perdu côtes et bourrelets, tu imagines l’homme parfait venir te kidnapper sur son cheval blanc, toi et tes yaourts 0%. Sauf que l’homme idéal ne déboule pas dans ta vie en pleine période de névroses alimentaires. Il arrive le jour où tu envoies balader Dukan, ta gaine, les crèmes antirides et la petite maison dans la prairie.
Meuf, j’te jure, se prendre un an dans la tronche, ça t’agacera
toute ta vie. Avant chaque anniversaire, tu iras zieuter sur ton ordinateur les
photos des années précédentes en te disant « finalement, j’étais plutôt
belle gosse, j’étais fraiche, souriante », mais comme te dit souvent ton pote Krys, ça, c’était
avant. Sauf que non ! Avant, c’était pareil. Tu te plaignais, tu
gémissais, tu saoulais tout le monde avec tes 2 kilos en trop et ta ride
inexistante.
Donc cette année, plutôt que de te plaindre pour finalement
te dire l’année suivante, que tu étais canon, tu laisses tomber les 15 000 résolutions
pour n’en retenir qu’une seule. Sur un vieux post-it, tu notes : « Je nique la ride, les schémas
préenregistrés. A partir de maintenant je kiffe ma vie à m’en faire péter
le cœur, avec ou sans Charles Ingalls ».
A prendre ou à laisser.
Tu prends ainsi que tes 31 balais.