« Le printemps, c’est super ! Ca sent l’herbe
fraichement coupée, les jours rallongent, il fait beau. Franchement, ça
ne te rend pas heureuse ? »
Non, ça ne me rend pas heureuse, ça m’énerve !
Arrêtons un peu ! Ce changement de saison, ça te claque
la tronche, quand même. Ok, le printemps, c’est cool. Les arbres fleurissent,
mais en règle générale, toi aussi tu bourgeonnes.
D’accord, le soleil se couche plus tard parce que tu avances
d’une heure, mais à côté de ça, tu sais
que tu risques la tachycardie en perdant 60 minutes pour faire la loutre dans
le lit.
Ce changement d’heure, il t’horripile parce que de toute
façon, il y a toujours une montre ou une horloge qui n’est pas accordée. Genre
dans ta bagnole, tu le sais, tu vas rester un an avec une heure de moins. D’une
part, pour le kiff d’avoir l’impression de ne pas être à la bourre le matin. D’autre
part, parce que tu as la flemme de trouver le manuel du tableau de bord qui se
trouve quelque part entre ton coffre et ta boîte à gants.
Et puis, le printemps, ça reste quand même la saison la plus
stressante de l’année. « Aimer son corps avant l’été », « spécial
detox », « Des abdos en béton pour une silhouette de rêve sur la
plage ». Les magazines féminins se donnent le mot pour bien te foutre la
pression avant que tu mettes ta cellulite au vent pour bronzer.
Moi, j’suis sûre, Les rédacteurs en chef, ils ont des
actions chez Percutaféine et Somatoline-cosmetic-ca-fonctionne. Et toi, en tant
que bonne couillonne que tu es, tu files au premier kiosque acheter « mincir
sans se priver, c’est possible ». Tu découvriras plus tard, l’arnaque : dans
la liste des menus proposés, tu ne vois toujours pas de religieuse au chocolat,
ni de kit-kat pour ton encas.
De toute façon, mis à part le bombardement des magazines de
meufs, tu le sais, t’es allergique au
printemps ! Un brin de colza qui
sort le bout de son pistil et paf, t’as les yeux de Steeve Buscemi qui aurait
abusé des psychotropes. En plus, t’as le pif dans un état ! Tu te mouches,
tu éternues, tu hoquettes, tu abuses de l’homéoplasmine pour éviter les
irritations du nez. Du coup, tu brilles. Bref, t’es loin d’être une hit girl.
Donc quand on te dit avec un clin d’œil qui en dit long
« C’est la saison des amours ! » t’as envie de leur en coller
une de saison des amours.
C’est officiel, le printemps te rend moche et irritable et
en même temps il t’inspire…
Mais bon, vivement l’été quand même.
Bravo! Billet traité avec beaucoup d’humour, c’est vrai ! A te lire on imagine tout à fait l'une des deux vamps. La plus grosse bien sûr. :)Do.
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